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离婚律师经典语录

来源:http://www.window-env.com 作者:永利备用网站 时间:2019-12-25 20:29

1、你舍不得人家。人家舍得你!你想什么呢?池海东是提款机,我是游戏机!

问:如果离异有子女,选择不再结婚只找相好过可以吗?这种想法会不会不被人理解?

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2、男人要是敢有外遇,就算帅成周润发那样,也得死!

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梁文道:爱情是一种迎向他者的冒险

3、下面,请旧郎为旧娘遮上盖头,从此后,秋云春水,千山暮雪,各自珍重。

实际上您的想法多人都有,现在很多年轻人都选择不结婚!

问:您觉得爱情需要仪式感吗?

4、工作再重要也没有结婚重要,你看为什么有人把结婚叫做终生大事,没有人把工作叫做终生大事吧?

有的女孩养一个小猫小狗做伴都不愿意结婚!

梁文道:仪式是宣告一个变化的完成。比如毕业典礼是一个仪式,婚姻需要仪式,孩子出生有仪式,这都和人生的变化有关。情人也是一样,但是两个人成为情人的那一刻很难界定,是他拉着我的手过马路的那一刻呢?还是吃饭的时候他深情地盯着我的那一刹那呢?还是他直接在电话里说他很喜欢你的那一刹那呢?这个“一刹那”是重要的,是一个仪式,因为你们的关系就因此而变了。

5、人和动物能一样吗,动物会养老吗,你会为了一次交配权一年打一次群架吗?如果人按动物性来划分,动物界的母兽可是逮谁跟谁啊!

既然是离婚带着孩子,确实是再婚的话需要考虑的问题太多,面临的困难也很多!

问:听上去很浪漫,可是现在很多女孩越来越放弃去寻找那些“刹那”的感觉了,从20多岁几开始按照老公的标准去谈恋爱,列出一堆条件筛掉不符合标准的人选,我们已经从一开始就放弃了寻找爱情?

6、我以为男女之间最好的关系是朋友,彼此都能替对方着想。如果离得远了,我们可以往上靠一靠;如果离得近了,我们可以往后退一退。

如果能有一个情谊相投的,结不结婚都可以!

梁文道:理想对象其实是一个很西方的想法。从柏拉图开始,就寻找理想的圆,而理想的圆只在头脑里存在,理想的情人也是一样。在现实生活中,任何寻找理想对象的努力都是徒劳的。我们应该接受直觉的引导,不要压抑自己的冲动。

7、法律不保护爱情,只保护财产。

但是,千万千万不要做第三者,那样不仅不能长久,更会伤害无辜的人!

问:可是爱情需要条件的,不是吗?

8、约会是约会,男朋友是男朋友,跟男朋友在一起呢肯定是约会,但是约会的对象未必是男朋友。

并且最终的结果不一定会好,因为,男人最终还是顾家的,不管对您多迷恋,疯狂激情过后还是以家为主!而且一旦男人没有家没有事业,他也就完了!

梁文道:我们总相信一种虚妄爱情的神话,认为爱情是没有条件的,但其实,爱情永远是需要内在条件的。如果一个女人说,爱一个男人是因为他很有钱,包含的意思是很实际的。比如他安排了一个浪漫的约会,背后是因为他很有经济实力,但是这个浪漫约会带来的打动是很真实的。难道这有什么不对吗?女人喜欢男人因为他有才华,或者很帅,为什么就可以?才华其实和财富是同样的,都是造成你心动的条件。每个人都说,最重要的是人好,好像这样才高尚,但是其实爱情总是和各种条件有关,你爱一个人总是因为某种理由,财富不见得比其他的条件更高或更低。一个有钱人,或许比较有机会有更好的艺术鉴赏力、见识、气度或者某种更好的性格,这是和钱带给他的东西有关的。钱本身就是一种资源,可以带来很多别的东西。为什么人喜欢发财,因为钱可以带来别的能力。我们不能把一个有钱人符号化,认为他就一定要滥情,一定要无知等等。这种想法对有钱人是不公平的,就和歧视穷人一样不公平。

9、华尔街的术语说每一笔交易都有一个仓位,和女人交往就叫交易仓位。当价值下跌,再不选择把她抛出去的话,那就砸手里了!

所以,找个伴,相互照顾,不想结婚,都可以,因为那是您自己的自由,谁都无法干涉!

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10、我现在没有事业,没有丈夫,没有家,没有爱,只有钱,我幸福吗?我能幸福吗?

没有什么可不可以的,只要你们双方能达成一致就好。日子是自己的不要在乎别人的议论。如果你们觉得不结婚,对以后自己的利益不受到影响,而且你们双方也都喜欢这样的模式,那你们就可以这样选择过日子。

问:我同意。爱上一个穷人不比爱上一个富人高尚。爱无所谓高尚,各自获得各自承担罢了。现在一些前卫女性追求爱、性、婚姻三者分开的生活,您认为三者可以分开吗?

11、只要爱过,就应当感激,彼此之间给予对方的曾经的爱。假如有一天你不爱了,相爱过的人,永远不要因为不爱而产生仇恨。

外遇到底是什么样的甜点 女友琳是我们朋友圈中的先锋人物,她刚结婚时,对我们讲和老公有一个家庭约定,就是同意对方约会异性伴侣,用他们的话讲是婚姻中也要有自由,这样对婚姻的成长有利。不是曾经有人说过:“让他自由,假如他爱你的话,始终会回到你身边的。”可是当琳真看到老公和别的女人约会的时候,还是心如刀绞。而琳呢,也几次遇到尴尬,和她约会的男人,本来相谈甚欢,但当对方提出进一步亲热的要求时,琳马上拒绝,结果对方大惑不解:“不为了性的话,你为什么要约会别人”?老公的烦恼和她差不多,结果是这个家庭规则说起来容易,做起来难,而且一段时间后,琳和老公觉得还是对方更适合自己,不再约会别人了。琳最后对我们讲的是体验结论:外面的女人(男人)无论有什么吸引力,亦不外如是。在整个森林中,这棵树毕竟是最好的,值得为它放弃其它的树。 现代生活越来越开放,我们都生活在诱惑与被诱惑之中,究竟“自由”到什么程度,才不会出轨?不会伤害婚姻,伤害到另一半? 外遇是甜点,不论正餐是否吃饱,都很少有人能抗拒甜点的诱惑.在我们成长的过程中,一生一世只爱一个人,被供奉于爱情的最高处,可现实是,许多人在向往安定和渴望自由之间摇摆不定。 于是,有些人一方面栖身于婚姻中获得一种安定,另一方面又借由不断的寻找新鲜感,即使肉体不出轨,也难免精神外遇,让自己的情感生活永远鲜活。但鱼与熊掌不可兼得,在安定的温床和走钢丝的刺激之间没有人能真正游刃有余,左右逢源。 因为首先没有人会真正容忍自己的伴侣出轨;其次,就算出轨的一方是自己,也很少有人能神经坚强地将外遇当家常便饭,而丝毫没有来自内心的自我谴责和罪恶感。就象《一声叹息》中那个陷于婚外恋的男人,两面都不是人,生活和精神都陷于崩溃,他苦涩地告诫那些想婚外恋的男人:就是碰到仙女也要忍住啊,更何况哪有什么仙女。最后一点,还要问问自己能不能玩起。 其实婚姻就象为两人的关系安上了一根保险丝,双方都要给自己给对方一定的自由,但又不能太自由,否则保险丝会烧断的。有个故事,一个新婚女人对她的老公真诚地讲:“我听别人说外遇好比出水痘,出过就安全了,所以我给你一个外遇名额,但你一定得让我知道”。她的老公回答得非常智慧:“几十年后,我快老死了,但咽气前我还冲你伸出一个指头,别人都不知道怎么回事,只有你明白我的意思,那一个名额,我还没有用呢。”--一个在一定的限制内给对方空间,另一个则拿出良好的自律态度,才是夫妻双方良性的关系。 如果相爱,互相的牵绊也是一种幸福,因为这表明彼此关心,彼此在乎。如果说过份限制对方的自由会闷死一段感情,那么,过分放纵对方也会冷却一段感情。就象张信哲在《过火》中所唱:“怎么能够怪你犯了错,是我给你自由过了火”。 婚姻发展到今天,也许真正良好的婚姻关系已经无法再单靠一纸婚书来肯定和承诺了,情侣之间需要约束,但好的约束不得来自制度和法律,而是来自感情和责任感。婚姻,虽不应该是“囚徒”似的彼此俘虏的关系,但某种程度的互相依存还是必要的。把握分寸的关键在于彼此的信任和双方的自律,如果“囚犯”没有逃跑的念头,甘心一生坐爱情牢狱,“狱卒”也不必给他铐上枷锁,紧张兮兮的严守了。如此,婚姻牢狱自然也不复存在。 外遇的底限 有一次,和几个结婚四年以上的小女人聊天,聊着聊着就说到了婚姻以及男人,伤感自家男人再也不想与老婆风花雪月了。这时,一个平时最为满意自己先生的女人说:哎,你们想不想外遇呀?我们听了好半天没回过神来,但心底里一下子变得痒痒的。 现在关于外遇的文字已经泛滥成灾,全世界的女人好像也都在忙着外遇,这从权威的上升数字就可以看到。但是,女人的外遇终究与男人在本质上有所区别,男人上下半身可以分开来看,即便不喜欢,也会因某种原因与之纠缠一段。女人则是总得有点“感觉”才可以去遇的。 这就注定了外遇也要比男人累一些,她们的外遇是有一个底限的。而这个底限究竟在什么程度上波动和犹移呢?是心灵的还是肉体的?还是其它? 外遇观点之一:在先生和另一个男人之间,寻找一种微妙的完满 首先我声明,我不是道德卫士,所以对我来说,外遇的底限就是双方受益,谁也不找谁的麻烦。说白了,就是不要期望对方离婚,也不允许对方给我施加压力。再喜欢也不行。 我相信有相当一部分女人外遇不是因为生活实在过不下去了(过不下去可以离婚),而是感到了某种不完满,这一点也许和男人是一样的。不同之处在于:男人对外遇的要求不那么严格。女人不行,她必须要对方“看得上眼”才与之相好。 自己的男人也很好,只是不如从前细心,再也没有了种种心动的激情,有的只是日子,每天差不多的日子,让人几乎没有了对话的欲望。更多的时候,你会感到,他就是你自己的影子,你的手足,生活习惯在靠扰,做爱时间也开始规律起来,而且间隔时间也越来越长。 这时候女人也开始不安,这时候如果有一个对自己感兴趣又能聊得来的异性出现,对女人的确是令人兴奋的事。 通常来说,女人外遇是一种心理上的被人肯定。在丈夫那里消失的东西,在情人那里找回来。 这是一种微妙的平衡。我们都是凡人,我们都仅有一个人生。只要不让婚姻里的另一方知道就好,大家都不受伤才没有负担,才会好好地爱身边的人。对于要求完美的女人来说,这不能不说是一种相对的完满。 外遇观点之二:只有身体没有背叛的外遇才是轻松的 我不是一个外遇的积极实践者。我相信外遇的感情里也有很美好的爱情。只是周围的人知道了就会把你们当作一对狗男女,在中国这样一个儒家文化沿袭下来的国度,女人的外遇尤其沉重。 说真的,我并不喜欢外遇的那种感觉,阴暗,不能见光的爱,真的会心累。如果有一天我爱上了婚姻之外的男人,我会离婚,哪怕就只能做他的情人也行,我不想让自己的丈夫原谅,再小心地与我一起生活。那对他会很不公平。 如果让我选一种的话,我宁可选择精神的外遇,那样心理会少一点负罪感。其实,我这种想法也代表了至少一半的女人的观点。女人说到底是玩不起的,所以,一旦外遇受阻,回归时没有肉体背叛的女人会少很多的压力。 外遇观点之三:爱是最大的底限 我是70年代出生的,所以没有那么多的道德感,负罪感什么的。对我来说,爱才是最大的底限。说到底外遇不是说遇就能遇上的,这也需要缘分。不然,何以打动你,让你又一次“咕咚”一声投入进去。而且女人都是为情而生的,没有情,活着没有意思。 爱是女人的软肋,一爱就什么也不明白了,有多少为了奸夫而杀夫的戏流传至今,潘金莲就是活生生的例子。但你能说这不是一种爱吗(只是过于极端),不然是什么力量让手无缚鸡之力的小女子动手弑夫? 在漫长的婚姻里,谁能保证只爱对方一个?用情太深的女人并不适合外遇,搞不好就会越过极限,搞出惊天动地的血腥事件来。 我想说的是:女人啊,在纵身跳入外遇的大海时,别忘了让自己少一点受伤。 外遇观点之四:女人外遇应当保证有一条回家的路畅通无阻 什么事情玩大了就不好收拾残局。我对外遇抱着观望大于投入的心态。其实我也是认真的。这种感情如果不认真的话也就不好玩了。 当然这种观点只对理性的女人管用。我和先生都有自己的情人。只是心照不宣。因为结婚十年的生活实在是疲了,累了,但是又不能离婚,这代价太大。因为儿子已经是小学三年级的学生了。我们都爱他。 在我们所在的城市,有一些中年的夫妻受过很好的教育,他们有的主张“换妻换夫”,认为这样比较安全,但不会去外遇。就我来说,我接受不了这种游戏。所以选择了外遇。他是我在网上认识的,是个工程师,他的家庭在通常的眼光里也很幸福。我们见第一次面我就有种感觉,我和他会有故事发生。果然,我们的关糸发展的非常 顺利,我们有了那种关糸。那是一种让人着迷的感觉,我们相约一周见一次面,在两个人相对不忙的时候,聊天,做爱。但一定要让双方的爱人有一个让人信服的理由。 我丈夫在两年前就有了外遇,我不知他是否清楚,我其实是知道的。可他并没有减少对我和儿子的爱,该在家的日子,该与我做爱的日子,他都是投入的,还因此对我们更好。所以,我没有去过问。我想,他的外遇也是值得尊重的隐私。我当时想,如果我有了外遇,他应当是可以不追 问的,因为他知道 这是怎 么回事。起码到现在为止,他还没有对我有一点的不好。 我想,女人在外遇的时候,一定要想好,你还能不能找到回家的路。如果找不到,你就要看是不是能输得起,否则的话,还是不要搅这趟浑水。 现在,满世界都是外遇的男人,他们总归是需要对手的,而这些对手中有相当一部分是已婚女子, 女人的外遇在进入21 世纪后数字不断增长变化,是不是人们对外遇的宽容度在增大?但性别和婚姻决定了这些已婚女子的外遇常患得患失,有点犹移,不够彻底。 结语:我们没有必要从心理上判定一个女人是不是有外遇的理由,大多数女人的外遇是在对现任感情失意的情况下出现的状况。而她们中很多人并不对这种感情充满享受感,而是总有无名的茫然伴随左右。如果没有儿女,也许罪恶感不那么重,但是如果在为人妻之外,再加一个母亲的头衔,女人们首先想的是不是太让自己的儿女抬不起头来。 所以投身一场外遇的女人们,相比男人来说,总不是那么快乐,即使有快乐也不会像男人们那样享受。男人投身外遇就是外遇,女人有时候会想把外遇变成新的感情靠岸点。

梁文道:墨西哥文学奖获得者帕斯写过一本书,他说这三者是连锁关系。性是人的动物本能,后来通过文化的包裹,有了爱的外壳,再后来社会制度化,便有了婚姻。所以性是最根本的,而爱和婚姻中都不可避免的有性存在。当然对于这个问题,各种文化的看法都不同。在日本,女人可以通过相亲和不爱的男人结婚,做好妈妈,好太太,然后在外面有一个很爱的情人,偶尔还可能和一个有性吸引力的男同事去汽车酒店过夜。在日本女性眼中,婚姻、爱情、性三者是分开的。而在中国,对于大多数女性来说它们是绑在一起的。

12、男人要来陪老婆会被朋友笑话的,你想看我一脸怂样吗?

我觉得我是理解的,一个人被情伤了以后,也就死心了,更何况还有孩子,万一小的那个人对他不好呢,对吧,找相好的,只要对方不是有家庭,我都可以理解。人在什么时候都应该有一个属于自己的心灵港湾

问:似乎男人一般很容易把三者分开。女人往往是从爱开始,之后在婚姻中寻求稳定,最后才会去寻求性。您觉得呢?

13、您是既有清晰的理智又有丰富的情感,既仗义执言又圆通睿智,您是六个字,不战而屈人之兵,七个字!

梁文道:有一个生物学解释。雄性哺乳类动物天生喜好播种,从基因传递的角度考虑,必须要尽量传播自己的精子。而雌性哺乳类动物,比如猴子,一方面她会在伴侣面前伪装专一,而背后会放纵自己的性欲。因为生育的负担在雌性身上,所以她必须巩固和绑住一个雄性,让他对自己的孩子负责。所以女性谈爱,紧张爱,是出于对生育压力的焦虑。当然这是生物学的说法,人不是动物。但是也不可否认,我们过去的文化,过分压抑了女人对性的需要。我们其实不应该过分二元化对立,这样对于男性和女性都不公平。

14、如果婚姻是契约,夫妻间的承诺是合同,那么你这种行为就叫合同期诈。

问:女人学会对自己的性负责是很重要的成长。我记得曾经接到一个女大学生的来信,信中她说自己是一个很独立的女人,但她同时又对自己的男朋友说:我把一切都给了你,你可要对我负责啊…女人年轻的时候常常把性当成自己给男人的一个馈赠,认为如果我把性给了你,我们之间却没有结果,那我就亏了。

15、有些官司明知道会输也要去打,打官司不是为了赢,而是为了维护尊严、公平、正义。

梁文道:如果女孩把性当成礼物,那就是把自己当成礼物,当成附庸品。这个社会的舆论也是一样,认为女孩失去了贞洁,就亏了,说明人们总是把女性当成性关系里的给予者,被占有者。

16、看你一脸八卦样,物业张姐是你闺蜜吧。

问:我记得洪晃曾经笑谈:睡多少男人才值?COSMO也曾经做过一篇文章《经历过多少男人才能成为女人?》,性伴侣数量是现在一些女性谈论的话题。当时我们一直纠缠在数字上,后来想想,所谓值和不值都是自己的判断,我们既不必因为多而骄傲,也不必因为少而焦虑。只要我们有当下的乐趣和前行的资本和勇气——COSMO一直强调女人在一段关系里保持自我的魅力和独立性,这是很重要的,比数量重要得多。

17、男人的承诺是靠不住的。

梁文道:这就和一个人喜不喜欢旅行一样。有的人就认为人生在世应该多走些地方,见识不同的人,不同的风光,但是有的人就是不喜欢旅行,觉得在家千日好。后者在今天往往被忽略,甚至被误解。其实这种人可能比喜欢旅行的人更敏感,他会感觉到每天从窗户照射进来的阳光的细微差别,甚至一杯白开水里矿物质的多少,这是一个太喜欢旅行的人容易忽略的地方。这就和一个性经历很多的人会麻木一样,所以我觉得我们同时也要追求质量。在爱情里,我们难免会想要另外的选择,追求更好的生活,但是你仍然可以在现有的关系里追求更好的质量。

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